我认识她的时候，是二十几年前的事了。那是我“留级”的一年，所有的一切都对我来说将发生着改变。比如说，我是坐“轿”的命，我将会通过考学走向城里，有个让人羡慕的工作和稳定的收入。往坏了说，我是抬“轿”的命，我将在农村用种地一种方式生活着，像他们一样。我看不惯邻居们的指指点点，他们都说我是抬轿的命。很多时候，我在有意躲着那些人，哪怕一个眼神，或是走了个对头碰儿，我都会采取避而不及的方式绕过她们。有一次，我下学回家，看见我家的南大门前堆集了那些人，我便绕过她们。结果，我还会听到，从我的母亲那里传回的声音，连说句话的胆量都没有。
是啊，就是这样的情况下，我连说句话的胆量都没有。对于她，我也很少说话。她就在我的前桌。对于我后桌的人我一概不知，知道姓名的也是本村的同学。没有时间，也没有心情去交往，也不愿意。可是要知道，有一点还是值得高兴的，因为我前边坐了个漂亮的女生。来来往往间，总能有些接触。这给我重读的生活和学习找到一些快乐的理由。
她是很清秀的那种，以至于到现在我都是这样的认为。不浓装，清清的，像是云清风也淡的日子一样，你会感觉特别舒服。笑呵呵的，总是挂着这样的表情。我溜神的时候，会看着她的背影发呆，想着她哪来的那么多高兴的事，那是我们都留了级，都在为自己的将来而努力着。至少她心态比我好，生活得更积极些。她的同桌可跟她截然相反，总是冷冰冰的，难以接触，她像我一样，是学习的压力更大些吧。
我是很少给这些女孩留“面子”的，是很不会说话的那种，就是在书桌的空道间狭路相逢，我也没有一点“坤士”风度，能会有一些避让的行为。我总是先行，或者说是一种“毒立毒行”。我不管她们的感觉，只管我自己内心的感受。话语间都是一些锋利的刀片，不觉间伤害了她们，也包括她，可他总是不介意，一副清汤挂面的样子。
时间一长，我开始仔细打量她来，椭圆脸显得有些黑，鼻子上架着一副眼镜，你会从眼镜的上方，看见她那大大的眼睛和长长的睫毛。眼睛大而清亮，有时候，我在想，她的眼神从眼镜框的上方看出来的样子，是绝对“账房先生”的标准形象，从来不推推那副下滑到鼻尖上的眼镜，也许她喜欢。
那时，最让我高兴的是，她总是有不会的问题，这时，她便回过头来问我，有时候，我真不是愿意告诉她，因为在我看来这些再简单不过的问题，她怎么不会呢。这期间，趁机仔细地打量着她，在她的脸上总能以方寸计算，我会暗喜。可我在她的面前表现连我自己现在都感觉到意外，总是不冷不热的，分辨不出我是高兴还是快乐，就像她的同桌一样，显得有些“傲”，有些“装”的成份。其实内心却大相径庭。
不知道我是什么表现，也不知道她们是什么感受，没考虑。只是想着她能多回头，或着能和我多一些接触。喜欢看着她笑笑的样子，偶尔对视的一瞬间，我却显得懦弱了，不敢直视她。总是在她笑的时候，静静地或着说偷偷地看着她，让我心动。
那样的年代，很多人都在淘气，学着抽烟，打架。我却不得不为自己的将来“忍痛”着，哪怕是自己喜欢的都不敢接触，也不能去做，不能去表现，现在看来我是对的。但我又是痛苦的，也许人总要在患得患失中纠结着、斗争着，然后慢慢地老去。
那是一种萍水相逢，那是一种微风拂过。冷冷的，远远的，让你近不了，又不忍心，让你忘不掉，又很难受。
也许我很悲哀，我的一个中专同学说过，光知道学习了，连同学的姓名都不知道。这话说到我骨子里去了。可我又是幸运的，就这么一个前桌在我的内心扎了根。以至于后来，我考上学，快毕业分配的时候去过她家，我想这应该她记错了，是我在考上学的时候去的她家，总之我们俩的记忆出现了偏差。
那时，我还算是有勇气的吧。也是出于我考上了上级学校。我想起来了，她说得对，是我快毕业的时候去的她家，因为那时我家才安装的电话，一部电话安装费用2000块钱，父亲为了我们能及时通上电话在考学后第二年或是第三年才安的。我就是通过这部电话才找到她的，才去了她家。噢，她说对了。
我不记得我们聊了什么，只记得她家很干净，白白的布沙窗，蓝蓝的窗户框，给人一种赏心悦目的感觉。和她一样，清秀。后来，她还给过我一张照片，是在沈阳的哪个地方照的，背景是“塞上明珠”的字样，我一直保存着。
她的经历比我还要有波折，后来我就分配了，她念了中专，又念了大学，有心计，更有毅力。要知道中专考大学是很难的，因我为的两个校友都是这样的经历，是拼足了劲的。我怎么也想像不到，这个整天笑呵呵的丫头居然会有这么大的劲头。我不会想到，她遇到了什么样的困难，让她痛下决心。因为我的俩个校友都是遇到了“不顺心”的那种，不屈服，便从逆境中走了出来。人真是这样，太安逸了大都会一事无成，身处逆境未必总是坏事。
后来，失去了联系，我从小村搬到了城里。工作稳定了，家也安顿下来。总算是松了一口气。不久后工作又出了偏差，这期间有四年的时间。我一气之下，辞掉我原来的工作，回到了车间。心情变得糟糕起来，很多时候都在夜里惊醒，拽着自己的头发。这时候我才明白，我最需要的是调整自己，在别人都看不起自己的时候，我要战胜自己，一定要走出困境。
那时候，我开始写文章。其实，我在中专的时候，也发表过一些小文，写东西不吃力。我把我所见的、所想的、所听的，有的时候还去四处搜集一些身边事，写成小说、散文，还有一些新闻等。我记得那一年我发表了大小一百四十多篇。我的思想终于解脱了，也一直在证实着自己。后来又写过很多言不由衷的报告文学。
这期间，有着很多时间，做着自己的事情，有房了，有车了，看到以前的那些人，尽管表面上不说，但心里总有不屑一顾的傲气。我不比他们差什么。
后来，她看到了我的文章，找到了我的博客并留了言。我突然想起她来了，一副清汤挂面笑呵呵的样子。心一下近了起来，好像有很多话想跟她说。
她也一样，从中专到大学，从农村家的孩子走到了大都市里的设计院，在那里寂寞的生活，在那里孤独的工作，是不是有着很大的反差。这是命运的抗争，不屈服于环境的结果。
后来，我奇迹般地见到了她，就在她所在地那座城市。有种哭的欲望。
看见她真不知道说什么好，让我手忙脚乱，一种老朋友的陌生，还是久后重逢的欣喜，说不清。说喜欢，已时过境迁，已为人父。话题不知从何说起。本想去海边散步，可外面却下起了小雨。我们在一家东北的饭馆坐了下来，喝了酒，说了自己的故事，说了过去的事情。直到饭馆的人都散去，我们依然有着说不完的话，总是想着时间要是凝固了有多好。
她没有变，还是笑呵呵的，我喜欢她那种状态，那种状态是我一直想要的，也许是我们生活中最不能缺少的，那种乐观，那种积极。她很谦虚，说她是一种“没心没肺”的乐观。
我知道了她的情况，为了生活，为了更好地生活，她来到这里，用所学到的知识努力地证明着自己。我真正明白了，在我的眼前曾经总是笑呵呵的丫头褪变成了一个女人，有思想、有知识的女人。她的右手心有两块黄茧就是最好的佐证。她说是在工作的时候，鼠标磨出来的。她说这话的时候我一脸的愕然，不相信，却又是事实。
后来我们还是去了海边，因为我来一趟实在不容易。
雨一直下，是一种不懂人情的下，带着忧伤、带着沉重，带着不能言说的空虚，乱了我的方寸，一会看海，一会停下来，一会又急行，我变得不安起来，像是分别在即的忧伤袭上心头，火急火了的。很快我们就在相遇的地方分了手，不约而同的拥抱着久久未曾分开，就在过往的人群中，就是昏暗的路灯下，不知不觉间泪已成衫……
2011年6月26日
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